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プロフィール
結婚直後から始まった元夫からのモラルハラスメントに耐え切れず、7年目に別居を敢行。 2013年2月、調停にて離婚が成立し、8年3ヶ月の結婚生活に終止符を打ちました。
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人生初の大腸内視鏡検査

写真だけアップしたまま、だいぶ日数が経ってしまいましたが
今頃更新します(^-^;

fc2_2014-08-22_17-59-55-827.jpg


わたくし、去年から
便秘やら腹部膨満感やらガス溜まりで
マグラックスというお薬を飲むと下痢をする…
そんな感じで腸内環境が悪いなーと思っていたんですが
憩室炎と診断されて入院してしまった経過もあったので
このたび、大腸内視鏡検査をすることになりました。
人生初めて!の検査です。

この検査、「出産より痛かった」「検査中に叫んだ」と
言う人がいるかと思いきや
「あっという間に終わった」という人、
「検査よりも、検査前の下剤を飲むほうがつらかった」などと
感想は様々で
検査そのものは、医者の腕次第って印象を受けました。

そんなわたしの大腸内視鏡体験記です。


検査をするにあたり、
わたしは便秘がちだったので
2日前から食事制限がかかりました。

野菜、果物、野菜ジュース類は一切NG
ごはん、食パン、豆腐、お茶、
お肉(タレなし)、魚
といった、排出の際に影響が出ないもののみの
食事で過ごしました。

検査2日前の夜から
下剤の服用が開始されて
検査当日の朝は絶食。

最初に吐き気止めを飲んで
ある程度時間が経った頃から
写真にあるような下剤を飲み始めました。

これ、2時間で2リットルを飲み切るという
なかなか過酷な検査。

そして、この下剤がネット上では
吐きそうなほどまずいと大評判でした(笑)

恐る恐る飲んでみた感想…
磯の風味のポカリスエット(笑)

味わおうとせずに
喉元から流し込んでも
磯の風味だけは鼻をつまんでもごまかせなかったです。

氷で下剤をキンキンに冷やすことで
多少、下剤の飲みにくさは解消されたけれど
最後のほうにいけばいくほど
磯の感覚がMAXになってきてて
さすがに最後は緑茶を同時に飲みながら
ごまかしました(^-^;

下剤を飲み始めてから
1時間後くらいから排出スタートするとのことですが
どんどん出していかないと
下剤は体内で吸収されないので
下剤が胃腸で溜まっていくと
吐き気がきて、実際に嘔吐してしまうこともあるそうです。

身体を動かしていると便が下りてきやすいそうなので
わたしは下剤を飲みつつ
お皿を洗ったり、洗濯物を干したり
掃除機をかけてました。
それが良かったみたい。
40分後から最初のデトックスがスタート。

全て出し切って
検査可能な状態になるまで
15回くらい
トイレに駆け込むことを
繰り返してました(笑)

ただ、この下剤は
下痢の時のような
お腹の独特な痛みは伴わないので
苦しくはなかったです。

病院に向かう30分前に病院に電話をして
お通じの状態、回数を聞かれ、
答えたところ、「では、予定の何時に来てください」と
言われて、その時間に病院に向かいました。

検査フロアに案内されて
検査着に着替えました。

そのうちに名前を呼ばれて、
検査前後に過ごす
リカバリールームという部屋に案内されて
ストレッチャーに横になりました。

ドキドキしながら待っていると
いよいよわたしの番に。

ストレッチャーごと検査室に移動されて
そこで、心拍数をはかるモニターを装着。
そして、胃腸の動きを止める薬と
精神安定剤をミックスしたお薬が注射されました。

最初はあんまり安定剤も効いてくる感じがなかったけど
ほわーんとしてきたタイミングで
医者、登場。女医さんでした。

カメラ入れていきますねーと言われて
お尻からカメラin(笑)

うぅぅーーーって感じで
ちょっと苦しい感じがしたけど
ぎゃーーという痛みではなかったかな。

わたしもカメラのモニターで自分の腸の中を
確認することができました。

ただし、大腸の大きな曲がり角にカメラの管が
入ってくるタイミングは
強い感じでお腹が張って
時々、うぉーーー ぐるじい…という感覚に。

さらにそこで苦しいのに
横向きから仰向けに体勢を移動させられて
看護師さんがぎゅーぎゅーとお腹を押す
ということも加わったけれど
お腹の苦しさは、むしろお腹を押される痛みに
ごまかしてもらえた感じで
押されてなかったらもっと痛みがあって
苦しかったと思います。

最終地点の盲腸付近までカメラが到達。
途中途中、軽い炎症を起こしている部分があったので
「念のため、病理検査に出しますねー」と言って
検査部分の大腸組織を
カメラの先端がハサミみたいになって
削り取っていました(笑)

ちなみに大腸ってのは
削り取っても無痛なんですね~。
そこからは再びお尻まで戻ってきて検査終了。

検査後、リカバリー室で寝たまま休憩するんですが
わたしは、検査前にかけた安定剤が
予想以上に効いてしまって
へろんへろん状態に(笑)

ウトウトして酔っ払い状態になったので
看護師さんの判断で
プラス30分ほど横になったままでいるように言われて
その後、お会計待ちの間に
ほうじ茶とチョコレートのサービスがありました♪
美味しかった~(#^.^#)


しかし、苦しかったのは検査のあと。
検査の時に多少空気を入れるんですが、
その空気がガスに変わり
腸の中で刺し込むような痛さに変化。

時々、息を吐くのも苦しいほどの激痛に
のたうち回りたいんだけど
転げまわるほうが痛いので
肩を上げ下げして浅い呼吸をして
腸内のガスが移動するまで耐える、みたいな。

そんなのを何度か繰り返してからは
ようやく復活したのでした。

これを書いてて思い出したんだけど
近々、検査結果を聞きに行かなくちゃ。
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スムージー第二弾を購入

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前回購入したスムージー↑
牛乳を混ぜるとこんな感じです。
飲みやすいし、食欲がないときに一食置き換え感覚で
手軽に摂取できるんで重宝してました♪

初回限定で1パック購入したんだけど、そろそろなくなってきそう。
2パック目からは最初よりもお値段が上がってしまうので、
次のスムージーを別のショップで購入してみました。



次に届くスムージーはフルーツグリーン。
ショップも違うし製品も違うので、飲み比べができます(^^)/


そうそう。気になる体重ですが、
なんとなーく飲む感覚で、1.7kgほど痩せました🎵🎵🎵

効果がありそうな感じなので、これからもプチ断食しながら
スムージーをごくごく飲んでみます。

お泊まり会

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ご近所のお子ちゃまが
遊びに来てくれて
今日はお泊まりすることになりました(*´▽`)ノノ


子供たち同士で
勝手に遊んでてくれるから
むだな兄妹喧嘩もしないし
助かる~♥

わたしも子供たちは
勝手に遊ばせて
ゆっくり週末を過ごします。

結婚生活の改善策が離婚だった

fc2_2014-08-15_23-00-20-899.jpg


写真は意図的にぼかしてみた(^^;

半日がかりで本日、プロセスレコードなるものを
評価する作業を終えて
無事、実習指導も終了です。
赤文字で記入したのがわたしの業務(笑)
我ながら、頑張りましたよ。うん。


でもね…でもね…
最終日に、ちょっと残念なことがありまして。

女性の上司と、「この違和感は…なんだろうねぇ」と
思わずため息をついてしまいました。
違和感というか、無力感に近い感じ!?
最終的には、
「あの子たちは、若いからしょうがない。
 あたしたちが、おばちゃんの感覚の持ち主なんだよ」と
いうことで無理無理納得させて、帰ってきました(爆)

職業柄、ため息をつくことも多いんですが
それはみんな一緒。
「みんなが大変なんだから、ため息なんかつくのはやめよう」
そんな職場ではありません(笑)

大変な時は、それぞれにため息をためないで
どんどんはーはー吐き出しながら
お互いねぎらい合って
それでも業務をこなしていこう、
そんな雰囲気の職場です。


元夫と一緒に暮らしていたとき、
わたしは、元夫からの評価、あるいは義家族からの
評価に左右されて、とても狭い世界で生きていたような気がします。
それだけ、根が真面目だったと言えばそれまでなんだけど

狭い世界から抜け出す勇気を持つのに
7年以上かかっちゃった、ってことかな。

今の仕事で
失敗したことについては、注意と言う名の指導も受けるけど
元夫がしてきたような、人格までを否定されたことは
一度もありません。

それに、注意されて少し落ち込んだとしても
次は自分なりにこうしてみよう、と、落ち込みながらも
考えられる余裕があるんです。

元夫との夫婦喧嘩の場合、その余裕がなく
いくらわたしが自分の意見を言おうにも、
まるで見えていないかのように素通りされて、
キャビネットから取り出されたのは、
当時わたしが処方されていた、睡眠導入剤。

それを差し出されて
「はいはいはいはい、もう分かった、あっち行け。
 頼むから睡眠薬でも飲んで、早く寝てくれ」と
薬の服用を促された夜も多々ありました。

当然、こんな状態で薬なんかいくら飲んでも
寝つけるはずがありません。

次にどうしたらいいのか?
夫婦としてどうしたらうまくやっていけるのか?
わたしなりの改善点が、全く見いだせない結婚生活でした。

結婚生活を継続するために、強いて見つかった解決策。
それは、元夫の言うことに「完全服従」でした。
反論しない。黙って従う。
機嫌を損ねないように、
正しいか、間違っているかじゃなくて
元夫の機嫌を基準に、意識を張り巡らせる。

浮かんできた解決策はあったけれど、
それは自分にとって、非常に受け入れ難いものでした。
生きながら、人としての感情を殺す
人間としての生きるんじゃなくて
死んでいるものとして淡々と生きていく

そうすれば、元夫との結婚生活を継続させられると思いました。

でも、そんな生き方は全く望まなかったし
そんな方法は選べませんでした。

最終的には「一緒にいるからダメなんだ」という改善点を
見つけられたのが不幸中の幸い。

子どものためにと離婚を踏みとどまっていたら
今のわたしは存在しません。
もしかしたら、ノイローゼで既にあの世に旅立っていたかもしれない。
生きる価値なんてない
そう思い始めてました。

でも、そんな安直な道を安易に選ばなくて良かった。

今、わたしは、職場の人たちからも
頑張ってる部分について
正当に評価されて

あぁ、ここが今の自分の居場所なんだ
ここにいていい場所なんだと
思うことができてるんです。

否定されてばかりいた結婚生活
それは、わたし自身が否定されるほど
ひどい人間だったから?

そうじゃなくて、
誰かを否定せずには生きていけない人と
一緒に暮らしていただけのこと。

完全になろうとずっと思っていたけれど、
そうじゃなくて
不完全なりに、できるところ
得意なところを伸ばしていけば
それって相当に幸せなんだって思える
今日このごろです。


あーーーーーー
離婚してほんとに良かった。


元夫も、
あれだけ存在を否定して不満だらけの妻がいなくなったことで
ストレスもなくなり
さぞや、独身生活を楽しんでいることと思います(笑)

指導も終盤

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世間はお盆休みに入った方も多いようですが・・・
わたしはお盆は関係なく、仕事してます(笑)

職場では
一応夏休みとして与えられた休暇があって、
それがたった2日なのね(笑)

まぁ、普段は月~金までお仕事をしているとは言っても
他の方々よりも勤務時間が短い働き方なので
仕方ないです。

で、その2日間の休みは
一日は息子の学校での個人懇談
そしてもう一日は、運転免許の更新のために
とうの昔に消化してしまいました~(^^;

でも、上司の半分くらいがお盆のために
休暇をとっている中で仕事をすると
いつもの職場の雰囲気とは少し違って
このラフ感、けっこう好き~🎵🎵🎵

先月からきている実習生も
もう少しで実習が終わるので指導もまもなく
大詰めですが
プロセスレコード なるものの
評価をしなくちゃいけなくて

実はわたし、学生の頃
プロセスレコードって、書いたことも
見たこともなかったんです(T_T)

一体なんなのーーと思って
上司に教えてもらったり、
実際に上司が評価したプロセスレコードを
読ませてもらったりしたけど
いざ自分が評価をする立場になると
ほんとに難しいんです。。。

むしろ、あたしも評価される側でいたい気分…

着眼点とか
いろいろ知りたかったので
個人的に本を買って勉強してます。

何冊かこの類の本はあったんだけど
一番ページが薄いものを選びました(^-^;
なにしろ、実習生が帰っちゃうまでに
取り組まないといけないので、時間がない。

仕事と仕事の微妙な隙間時間とか
お昼の休憩時間を使って大急ぎで本を読み終えました。
明日は猛ダッシュでプロセスレコードに
取り組もうとおもいます。

実習生がいるのは、明日までなのです(笑)
ラフなのに、スリリングなお盆出勤ーーー(*´▽`*)

そして、仕事ってのは
生涯勉強が必要なんだなと、改めて思います。
終わりがないねー。でも、だから面白いのかもねー。

それに、お盆とかお正月っていうフレーズは
今のわたしはどうもまだまだ、
嫁として過ごした時間を
彷彿とさせられる気がして仕方ないため
仕事をしていると、気が紛れていいです。


嫁である自分を意識せざるをえなかった時間の
どうにも表現しがたい
窮屈感、圧迫感は今もまだ完全にはぬぐい切れてないみたい。
自己満足を満たすために
わたしが存在していたのか?なんてことを
いつも感じちゃってたんです。


もはや嫁じゃないから
忘れちゃえばいいのに(笑)

検査するのだ

fc2_2014-08-13_22-10-53-037.jpg

来週、大腸内視鏡の検査を受けることにしました。

去年から、おなかの調子がイマイチなんです。
去年はひどい便秘の時期があったかと思うと、
立て続けにお腹がゆるくってトイレに駆け込んだり
お腹にガスが溜まって苦しくて
汚い話、仕事中にもお○らが出そうになって
恥ずかしいやら苦しいやら…

その後はお通じは毎日出るようになったものの
おなかが緩い時期が続き
そうかと思えば
大腸憩室炎で炎症を起こしてまさかの入院…(^-^;

ここ最近も
便通が安定しないし
どちらかというと便秘がちでお腹が苦しいので
入院していた消化器内科の医者からも
年齢的にはまだ大腸がんのリスクは少ないんだけど
憩室もあることだし
大腸内視鏡検査してみたほうがいいと思うと
言われた次第です。

入院していた病院は総合病院の消化器内科。
内視鏡はすぐ予約取れるよと言われたけど
大腸内視鏡って、医者の腕によって
激痛でのたうちまわる人と
あっという間に終わっていた人と
はっきり分かれる検査だという話も聞いていたので

例え待ったとしても
腕が確かな医者のところで
検査してもらいたいわーと思った次第。

いろいろ調べて
完全無痛をうたっている
市内の胃腸科クリニックを見つけたので
そこで検査を受けることにしました。

検査前に一度診察を、と言われていたので
事前受診して
検査の予約を入れてきました。

下剤を服用して
お腹の中をからっぽにして検査になるんですが、
クリニックのWEBサイトでは
下剤服用をクリニックに来てから行うこともできるし
自宅で出すものを出し切ってから受診することも
できると書いてあったので

わたしは、トイレとお友達になるのなら
病院で下剤を飲みたいなーと思ったのです。
なぜって、何回もトイレに行くなら
下水道代もバカにならないし…( *´艸`)そこかい!

でも、看護師さんから
「ご高齢の方以外は、ご自宅で下剤を飲んでから
 来てもらってます~」と笑顔で言われてしまいました。
残念…(^^;

ポリープを切除したりすると
場合によっては1日、2日入院になる可能性も
ないわけじゃないんですが
こればかりはやってみないと
分かりません。

人生初の大腸内視鏡検査。

来週ですが、がんばってきます。

受講決定



職場からの出張命令にて、6月にエントリーしていた研修。
受講者は全国で30名のみ。

職場長の推薦書を、住んでいる都道府県に提出した上で
都道府県が研修に応募する、という非常にめんどくさい過程を
踏む必要があった上に
応募してから2ヶ月近く経過していたので
どうなったかなと気になっていたのでした。

先日、その結果が届きました。
受講決定です(^^)/

受講決定通知書に書かれた、受講者番号を見て
びっくり。
1番って書いてある(笑)

職場の上司が教えてくれたんだけど、
受講者番号は、都道府県の北から順番に
1,2と割り振られていくんだって。
だから、この研修で集まる受講者30人の中では
日本の中で、最北の人ってことなんだよって(^-^;
ってことは、北海道の方は来ないってことか!?

研修は3泊4日で
毎日みっちり行われるので
体調管理&子どもたちにも配慮をしながら
研修の日を待ちたいと思います。

夏休みの自主学習に



息子は、平均的にいろいろなことができるというよりも
得意なことと苦手なことの差が大きいタイプのようです。

算数に関しては、たいして説明をしなくても
ぴん!とひらめいて
すいすい取り組めるし、
漢字の「読み」も、すらすらと読めるんですが…
致命的に「書く」ことが苦手なんです。

息子は1年生、2年生の間は
精神的に不安定な時期を経て落ち着きを取り戻すことに
重きを置いて過ごしてきたため
勉強以外のことを優先したんです。

その結果、やっぱりどうしても
学習面では他の子と比べて習熟度に隙間がある感じ。
しょうがないのよね。

この夏休みは、そんな息子の隙間を
少しでも埋められたらと思って
こんなワークブックを購入してみた次第です。

特別支援学級のお子さん向けに作られた教材って、
よく考えられて作られているものが多い、
ということを、Amazonのレビューでも読んだので
興味がありました。

実際に見てみると、なるほど
漢字練習を繰り返せば覚えられるよ的なワークではなくて
部首とつくりを分解させてあって、
「漢字の足し算」をしましょう、という問題とか
漢字の一部分が隠されていて、
「かくれたパーツをさがせ」という名のワークがあったり、

「ほんしゅう」と読み仮名が振られた「木川」
という問題があるとすると、
「本州」という文字にするために
足りないところを書き足して正しく書こう、的なワークだったり
画期的です。

学習障害をもったお子さんの場合、
こういうふうに
パーツで漢字を覚えると取り組みやすいんだろうなーと
感心しちゃいました。


延々と漢字練習帳に練習を繰り返すということが、
息子にとっては苦痛以外の何物でもないようですが
このワークなら
1日2ページずつ
取り組むよう促している中で
今のところ、渋らずにすらすらと取り組んでいます。

わたしも子どもの頃、
あーー、この漢字のここまでは書けるんだけど、
このパーツが思い出せない!という記憶があるので
漢字が苦手なお子さんだけが使うのは
もったいない!と思うくらい
よく考えられているなと思ったのでした。

すっぱい

子どもの頃から梅干しが大好きだったわたくし。

無類の梅干し好きなのを
科長が知って
「全部あげる🎵」と、職場に持ってきてくれました(笑)

科長自家製の、手作り梅干し。

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あぁ、いつもありがとうございます。
科長のおかげで
母子家庭でも
ひもじい思いをせずにいられます(笑)


このほかに、
あと3パックあったんだけど
2パックは親に、
もう1パックは職場の同僚にあげました。

これだけで1年以上
もちそうです(笑)

科長いわく、
お魚を煮る時に、梅干しを入れると
お魚の臭みが取れるから
食べきれなかったらそういう使い方もあるよ~

あとは、軽く火にあぶって、焼き梅にして食べても
おいしいよ~

などなど、梅干しの活用法を
いろいろレクチャーしてくれました。

けっこうおいしい

fc2_2014-08-06_19-50-58-713.jpg

毎年、夏の暑さは耐え難いものがありますが、
今年の夏の暑さは身体にこたえます…(^-^;
仕事をしてても、昼過ぎ頃から
頭が痛くなってくるありさま。
こうも暑いと、職場にストッキングを履いて行くことすら苦痛です(笑)

室内で仕事してるのに…(^-^;

夏バテ気味なのか、
食欲も停滞気味なので
ダイエット&栄養補給も兼ねて、楽天にて
スムージーを購入してみました。

↓クリックするとショップに飛びます。



朝からもりもりとご飯を食べる気分でもないので、
もっぱら朝食時に、一食置き換え感覚で飲んでます。

ミネラルウォーターに溶かして飲んでもいいんだけど、
個人的には牛乳がGOOD。
豆乳もおすすめとのことですが、まだチャレンジしてません。

アサイーってどんな味なんだろう?と思ったけど
ブルーベリーとラズベリーの中間?みたいな
ほどよい酸味があるお味です。

ここに牛乳を加えると、酸っぱさがマイルドになるし、
シェイクすることで牛乳がまろやかになる感じ。
牛乳で飲んだほうが腹持ちも良いです。

体質的に、便秘を避けたいので
食物繊維が豊富に含まれているというのも
購入の決め手でした。
実際、これを飲んだ時は、お腹の調子が良いです。
そう考えると、毎日継続して飲むことが大事なのかな~。

下の子も飲みたい!と興味津々だったので
野菜ジュース替わりに飲ませてみました。
「おいしい!」と言って飲んでました。

一食置き換え感覚でこれを飲んでいれば
スリムになれるのかなー。

痩せたら報告します(笑)

薄くなるから

引越しをしてから、新居に固定電話は引いていません。
そうなると、元夫と子どもたちの連絡手段がなくなるので
いろいろ考えた末に、1台、キッズケータイを契約しました。

これがあれば、子どもが公園に行くと言ったときなど
持たせられるし
いざとなればGPSもついているしで
一石二鳥かなって考えた上での選択です。

娘が「パパ、携帯持ったよ」と、番号を教えるために
電話をかけた以外は、基本的に
子どもたちから元夫に電話をかけている様子はなく
元夫がかけてくることが大半かな。

あとはもう、相変わらず上の子は
元夫を完全拒否していて面会交流の「め」の字も
出てこない状態なので

元夫くんには、毎月子どもたちの
近況報告をしたためた封筒に
子どもたちのスナップ写真を添えて
月末までに定期的に送り続けてます。

手紙を送った、届いていないの話でもめないように
郵便局に足を運んで、簡易書留で送ってます(笑)

一時期は、子どもが元夫に会いたがらないのは
わたしの努力不足だとか
洗脳してるからだとか、
元夫から散々言いがかりをつけられましたが
わたしはわたしなりの最善を尽くしているし
決して、洗脳なんかしていません(笑)

その証拠に、下の子は嬉々として
定期的に面会しに出かけています。

元夫くんがどの程度納得したのか
あきらめたかは分かりませんが
「メール」という連絡手段をこちらから絶ったことで
変な言いがかりメールがこなくなり
気持ちに余裕が持てるようになってきたようです。

なんか、元夫には申し訳ないのだけれど
元夫くんが、
人として、ものすごーーーくかわいそうな人に見えてきて
人として、ものすごーーーく孤独な人に見えてきて
そこにプラスαで
憐れみのまなざしで見るようになってきてしまいました。

これって、元夫に対する「上から目線」なのかしら(爆)

家庭の愛とは、
自分の支配と周りの服従の元に成り立つはずだと
信じて疑わない価値観。

妻となった相手は、たとえそれが別れた妻であっても
自分が望むことに応えなくてはいけない存在なのだと
希望を手放せないでいるこだわり。

会いたくないと言っている子どもが
なぜ会いたくないのか、考えることはせず
元妻のせいにすることで本質から目を背ける姿。

今のわたしには、そんな彼を責めようとか
そんな相手に戦っていこうという気持ちは
完全に消えつつあります。

やっぱりね、人間だから時々は過去を思い出す。
ムカッとくるし、このやろーー!と思う時も
あるにはある。

だけど、いざ、元夫に毎月の近況報告をしたためる時には
不思議と冷静になってます。
売り言葉に買い言葉、は、絶対にするまいと決めているし
もはや、売り言葉を売ってやろうという
エネルギー自体がなくなってしまいました。

半年くらい前のわたしは、今とはちょっと違ったな。
責められていたから、「そうじゃない。本当に子どもたちが会いたがっていない」
ことを証明したいために
自分は一生懸命やっているんだ!という怒りは
行間からにじんでいたと思うし
どこか、言葉の節々も挑戦的だった気がします。

今は、そういったとげとげしさは、たぶんないな。


下の子は甘えん坊だし
まだまだ手がかかるから
あなたは大変だと思うけど
会いたいと言ったときには、よろしくお願いしますね


…なんて書いちゃってます(笑)

写真も、スナップ写真を1枚だけじゃ
殺風景かなと思って
あえて何枚か、よく写っている写真を
ピックアップして、ネットで注文すると
そこそこオシャレにラッピングして届けてくれる
業者を見つけたので
そこ経由で元夫宅に、写真をギフト感覚で
送ってあげるような自分が現れました(^-^;

この変化はなんなんだろう。

だからと言って、元夫から何か言われても
「ごめんなさい」とは言いたくない。

結婚していた頃のわたしはむしろ、
元夫の支配下の元に従順過ぎたと反省しているくらいなので
悪いことは何もしていないのだから
堂々と胸は張ってます。

媚びを売ろうとか、そんなんでもない。

そこで自分の心を見つめてたどり着いた先にあったのが
「上から目線」と、「感謝の気持ち」。

あんなヤツと思いつつ、あんなヤツに鍛えられたおかげで
今、キツイ仕事もこなせているのかも。

あんなヤツと一緒にいてたくさん泣いて
もがいて苦しい思いをしてきたから

今苦しくてもがき苦しんでいる人に
黙って寄り添うことができているのかも。


誰にも言わずに、ぐっとこらえて頑張って生活をしてきた人が
面接の時間
うわーーーっと堰を切ったように
涙を流す

そういう時間を誰かと共有するたびに
黙ってティッシュを差し出しながら
気持ちを吐き出せて良かったねと思える自分がいるのは
きっと、あんなヤツと頑張ってきた自分がいるから。

頼まれても二度と戻らないし
頼んでもこないと思うけど

修行のために出会い、
離れるために一緒になった人だったと思えば
不本意なことも
長い目で見れば
自分にとっては必要なことだったんだと
今さらながら、感じるんですかね。


そう。そのくらい、わたしは回復してるんです。
限界まで鍛えられて、
最後には、わたしの育った家庭環境が悪いからこうなった、
と、相手の親から責められたけど
本当にそうですか???

本当に、家庭環境のせいですか???

ふざけるなと言いたくなってしまいます。

元夫に対してはだいぶ、いろんな気持ちは薄くなったんだなと思うけど
元義親への感情は
まだまだくすぶってるみたい(^-^;
不思議だわ。

ま、これも時間が解決してくれるかな。
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