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プロフィール
結婚直後から始まった元夫からのモラルハラスメントに耐え切れず、7年目に別居を敢行。 2013年2月、調停にて離婚が成立し、8年3ヶ月の結婚生活に終止符を打ちました。
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夢がある幸せ

「なんで離婚したの?」

ある程度気心知れた職場の人からは、
ときどきこんな質問を受けます。

今さら愚痴るつもりもないので、
簡潔に「こんなことがイヤだったから」という例を
1つか2つ、挙げるんですね。

例えば、

「スーパーに夫婦で行くと、
 “ひと筆書き”で
 入口からレジまで行かないことを叱られたり」

「危ないからやめてと伝えていても
 車の発進の仕方が危なくて
 結局は、悪気なく
 元夫の運転する車がわたしの足の上に乗った」

「洗濯物を干すときに、
 物干しを高い位置に持ち上げて干していたら、
 “余計なことするな”と言って
 低い位置に戻された」

「お前なんか、いてもいなくても同じ」とか
「これからは、いないものとして
 暮らしていく」

「自分はお前に対するいろんな不満を
 必死にかみ殺して日々を過ごしている」と言われた

みたいなこと、子どもの前でも
平然と言われてきたとね。


↑多くを語らなくても
たいがい、この事例を挙げると

「あ、そういう人は自分も無理…」

「自分だったら、別れた今もその相手のことを
 恨んでしまいそう」

というリアクションが必ず来るわけです。

わたしはそういう状況に何とか適応しようとして
8年もの年月を元夫と過ごしてしまったけれど、

そういう周りの人たちの反応を見て聞いていると
自分は、なぜもっと早くに同じような反応で
ばっさり見極めなかったんだろうとも
思えてしまいます。

車の事故に関しては、
夫婦だったからインシデントレベルで済ませて
しまったけれど

他人様に同じことをしていたら、
インシデントではなくアクシデント扱いで
責任を問われたことは明らかですね。



別れた今でも恨んでしまいそうっていう感想を
口にする人もいるほどの関係だったのか…

と、ちょっと他人事のように思ってしまったりして
もはや、自分のことだと
感情がついてこない状態。

何も感じない。感情もわかない。
今となっては、過去に対して気持ちが
フリーズしちゃうのです。

その当時はそのことでだいぶ傷ついたし、
つらい思いをしてきたので
今さらその気持ちを思い出して
味わい直すこともないかな。

子どもたちの今後のこと、
経済的なこと、
不安要素はもちろんいろいろあるけれど

大げさでもなんでもなくて
わたしは30数年生きてきて、
今の自分がいちばんラクで
こんな自分ならば
明日も明後日も、
5年後も10年後も
自分と付き合っていけると思ってます

元夫と一緒にいた時は、
元夫が自分を否定する言葉に便乗して、
自分まで、自分のことを責めて
否定してばかりいたんです

気がかりはいろいろあっても、
でも、同じくらいに

「お金を貯めたらこんなことしたいな」とか
「仕事を通してこんなふうに成長したいな」

そういう希望とか夢、目標がある今は
あの当時、
新築のマンションまで購入し
手に入れるものは全て手に入れたかに思えた
あの頃よりも

ずっとずっと
気持ちが満たされていて
明日を頑張ろうと思えるのだから不思議ですね。

時々は
過去の生活を思い出すと
悔しいとか
なんでわかってもらえないんだろうと
思う気持ちが再燃することはあるけれど

だからと言って
今さら元夫に期待もしないかわりに
恨み続けて呪ってやろうとも思わないのは(笑)

きっと今の生活が
わたしにとって、ようやく手に入れた
ホッとする毎日だからなんだと思います。

専業主婦で鬱々とした日々を過ごした毎日があったから
今の自分がいるのだと思う気持ちもあるし

今、シングルマザーで働いている毎日のほうが
自分自身が成長してる実感があったりします。
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